... Kabarecik Wieczorkowy ...

[Avathar]

Mam propozycję. Niech każdy tu co wieczór wpisuje jakiś kawał. Ja pierwszy.

Jara Soofa blunta. Przychodzi żaba i mówi :
-Te , sowa , daj zajarać.
-Dobra.
Żaba zarajała i poszła.Soofa siedzi.Przychodzi krokodyl i mówi :
-Te , sowa , daj zajarać...
Sowa patrzy ... myśli i mówi :
-Ty już lepiej , kurwa , żaba nie pal

rotfl

[Klarkash-ton]

Kiedys dawalem kawaly, moim zdaniem smieszne, zdaniem szefow wulgarne, zostaly ocenzurowane, innych nie znam wiec licze na Was.

['//iedzmin]

Po hibernacji 10-letniej, budzi się: Clinton i Putin. Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmieć i mówić: USA przeszło na komunizm.
Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi: zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej.

[Shizm]

Stoi Hans nad przepascia, a za nim kolejka Zydkow
Podchodzi Zydek do krawedzi, Hans daje rozkaz:
-Prawa reka do gory, lewa noga do przodu!! - i spycha Zydka w przepasc
Podchodzi nasteny
- Lewa reka do przodu, prawa noga w bok!! - i kolejny Zydek leci
I tak nastepny i nastepny...
Podbiega nagle oficer i meldyje
- Hans, wzywaja cie
- Nie teraz
-Ale to general
- Zaraz tylko skoncze ukladac tetrisa.

['//iedzmin]

- Jaki jest najkrótszy dowcip na świecie?
- Mgr Kwaśniewski.

[Lechu]

Na rozkaz marszałka Mózg, generał Członek przeprowadzał ofensywę na
twierdzę Międzynogigród. Znajdując się w rejonie Uda, przy wsi Podbrzusze generał Członek w porozumieniu z majorem Rączką wysłał na zwiad kaprala Paluszka, który stwierdził, co następuje:
teren lekko górzysty, silnie zalesiony, miejscami podmokły. Wobec
takiej sytuacji terenowej generał Członek wydał rozkaz ataku i nagłym
ruchem przesunął się pod twierdzę. W między czasie niespodziewanie
zaatakował wieś Piersiowice, gdzie po zaciętej walce zdobył dwa
wzgórza o wyjątkowym znaczeniu strategicznym. Po chwilowym odpoczynku miał się odbyć atak na najważniejszy punkt w Dolinie Miłości. Tutaj dowództwo zostało powierzone generałowi Gologłowemu, który był
wspierany dwoma działami lekkiego kalibru porucznika Jajewicza. Już
przed świętem generał Gołogłowy zajął pozycje wyjściową pod wsią
Pępkowice i ruszył do ataku. Rozpętała się zacięta walka, polała się
krew. W ogniu zginął porucznik Cnota, który bohatersko przeciwstawiał
się generałowi Gołogłowemu, który wykazał się niespotykaną
umiejętnością manewrowania. To atakował krótkimi to długimi
posunięciami zdobywając najważniejszy punkt w Dolinie Miłości.
Walczył tam również sierżant Śmietanka, który dostał się do niewoli i
według informacji niższego wywiadu został skazany na 9 miesięcy
aresztu. Zginął również kapitan Sztywny, po którym dowództwo objął
major Flak. Ponieważ sytuacja stała się beznadziejna, generał
Gołogłowy z powodu braku amunicji zmuszony został do wycofania się
wraz z majorem Flakiem do wsi Portkowice celem zmobilizowania nowych
sił.

Lubię powieści batalistyczne

[Sorden]

(K)atolik próbuje wytłumaczyć (A)teiscie co to jest cud:
K - nooo na przykład jak jakiś człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie stanie.
A - nooo... to jest przypadek.
K - ok a jak on wyjdzie na ta wieżę skoczy i dalej nic się nie stanie?
A - mmmm... to jest szczęście.
K - o rany a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic!
A - przyzwyczajenie.

[Sorden]

Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę!
Jezus odwraca się i mówi:
- Matko jak ty mnie czasami denerwujesz...

[Sorden]

W sobotę Jasiek przychodzi do proboszcza i mówi:
- Chcę jutro wziąć ślub z Kaśką.
- Jutro? To niemożliwe za mało czasu na przygotowanie!
- Wszystko mi jedno czy ksiądz proboszcz da mi ślub czy nie. Ja i tak w poniedziałek zaczynam!

['//iedzmin]

Mial bys 1 dziennie a tu SORDEN sobie nabija posciory

[Sorden]

Nadrabiam

[Jander]

W czasie komunizmu w Polsce w radiu:
-Towarzysze! Towarzysz Stalin teraz wstaje! I wy wstancie!
-Towarzysze! Towarzysz Stalin teraz sie myje! I wy sie umyjcie!
-Towarzysze! Towarzysz Stalin teraz je sniadanie! A dla was chwila muzyki

['//iedzmin]

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie kurwa nie drasnęło!!!

[Thrill]

To jest całość. Podzielone nie oddawałoby w pełni przekazu i nastroju.

Kohany mikołaju!
Hciałbym super zabawke spejs rendżera na Gwizdke. Byłem gżeczny całyrok.
Twuj pszyjaciel Billy

Drogi Billy,
Ładna pisownia. Jesteś na najlepszej drodze do zrobienia kariery w strzyżeniu trawników. A może tak bym Ci kurwa wysłał elementarz, żebyś się nauczył pisać i czytać? Twój starszy brat dostanie Space Ranger'a. On przynajmniej umie pisać.
Twój Święty
-----------------------

Kochany Mikołaju!
Byłam grzeczną dziewczynką przez cały rok i wszystko czego pragnę na gwiazdkę to pokój i radość dla wszystkich ludzi na świecie.
Twoja Sara

Droga Saro!
Twoi rodzice chyba palili trawkę jak cię poczynali!
Święty

------------------------

Kochany Mikołaju!
Nie wiem czy możesz to sprawić na gwiazdkę, ale chciałbym, żeby moi rodzice zeszli się z powrotem. Proszę zrób co możesz!
Twój Teddy

Drogi Teddy!
Twój ojciec pieprzy babysitterkę jak huragan niedomkniętym oknem. A może bym Ci tak przyniósł Lego?
Święty

-------------------------

Kochany Mikołaju!
Zostawiłam dla Ciebie mleko i ciasteczka pod choinkę, a dla Twoich reniferów - marchewkę pod tylnymi drzwiami.
Kochająca Susan

Droga Susan!
Po mleku mam biegunkę, a renifery po marchewce pierdzę prosto na mnie jak jedziemy saniami. Chcesz mi zrobić przysługę? - zostaw mi butelkę szkockiej.
Święty

--------------------------

Kochany Mikołaju!
Co robisz przez pozostałe 364 dni w roku? Produkujesz zabawki?
Twój przyjaciel Tom

Drogi Tom!
Wszystkie zabawki są "made in China". Mam przytulną garsonierę w Vegas gdzie spędzam większość czasu kręcąc nisko budżetowe filmy porno. Relaksuję się też puszczając kasę przy stołach ruletki. No cóż, chciałeś wiedzieć.
Święty

---------------------------

Kochany Mikołaju!
Ja naprawdę bardzo bardzo bardzo pragnę dostać misia przytulankę w tym roku. Proszę proszę proszę proszę.
Timmy

Drogi Timmy!
To gówniane poniżające błagalne jęczenie może działać na Twoich starych,
ale nie na mnie. Znowu dostajesz sweter.
Święty

---------------------------

Najukochańszy Mikołajuniu!
Nie mamy komina w naszym domu więc jak się do nas dostaniesz?
Kochający Mareczek

Marku,
Po pierwsze przestań nazywać siebie Mareczek, bo właśnie za to zbierasz w dupę w szkole. Po drugie nie mieszkasz w żadnym domu, tylko w cholernym kwaterunkowym M2. Po trzecie wchodzę do Twojej nory tak jak wszystscy włamywacze - przez okno w sypialni.
Słodkich snów.

[Shizm]

Rybak lapie zlota rybke i ja wypuszcza, rybka zdziwiona mowi:
- a trzy zyczenia?
-Mam wszystko, niczego mi nie trzeba - mowi Rybak i odchodzi
Rybka sobie mysli:
-Poczciwy z niego czlowiek, spelnie jego pierwsze trzy zyczenie jaki jutro powie
Nastepnego dnia rybak przeciagajac sie mowi:
-Chuj w dupe i kotwica w plecy, aby dobra pogoda byla.

Ps: Przepraszam za wulgaryzmy

[Avathar]

Siedzi misiu z króliczkiem i łowią ryby.Nagle złowili złotą rybkę która mówi:
-Jeżeli mnie uwolnicie to spełnie trzy Wasze życzenia...
Misiu i króliczek się zgodzili.
-Pierwsze życzenie ? - pyta rybka
-A ja chce,chce ,a ja,ja chce - mówi podekscytowany misiu - żeby w lesie były same niedźwiedzice.
-A ja chce kask - mówi króliczek.
-Cię popierdoliło ? -mówi rybka - ja Ci mogę dać wszystko a Ty bierzesz jakiś pierdolony kask ? No dobra.
-Drugie życzenie ? - mówi rybka
-A ja chce...hehehehe....-mówi misiu-żeby w lesie były same niedźwiedzice....
-A ja chce motorek.
-Króliczek - mówi rybka - ty głupi jesteś.....ale masz.
-Ostatnie Życzenie ?? - pyta rybka
-A JA CHCE ŻEBY W LESIE BYŁY SAME NIEDŹWIEDZICE - krzyczy podniecony misiu.
-A ja chce - mówi króliczek wsiadając na motorek - żeby misiu był -zaczął jechać - pedałem , hehehe - i odjechał.

[Wojtek]

Facet budzi sie ok 13.00 na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schlodzone butelki piwa i list nastepujacej tresci:
"Kochanie, wypoczywaj, jakbys czegos potrzebowal to zadzwon, zwolnie sie z pracy i przyjade. - Twoja kochajaca zona".
On na to pyta syna co sie stalo, czy wrocil wczoraj z kwiatami, pierscionkiem lub czyms w tym rodzaju, nic bowiem nie
pamieta.
Syn na to:
Cos ty, przyszedles o piatej nad ranem kompletnie pijany, awanturowales sie, a gdy matka sciagala ci spodnie to powiedziales:
"Spier... ty stara k...., jestem zonaty!"...

[Shizm]

Bladynka puta Bladynke:
- To jak to sie w koncu wymawia kochana; Irak czy Iran?

[ynst]

Facet spotyka znajomego, ktory niedawno sie ozenil i pyta:
- sluchaj a probujecie czasmi w druga dziurke?
- no co Ty! Nie chce zeby zona zaszla w ciaze.

[Vampdey]

Stoi menel na stacji PKP, oparty o ściane i patrzy na ludzi kupujących bilety w kasach. I słyszy:
-cały do poznania - kupuje jedna kobieta
-połówkę do krakowa - druga kobieta
To menel wmieszał się w tą kolejkę i prosi:
-To ja proszę ćwiartkę na miejscu.

[Klarkash-ton]

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł
narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła: - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

------

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika:
- Ojcze, mam pewien problem. Otóż mam w domu dwie gadające papugi, samiczki, ale nie wiem czemu tak strasznie bluźnią.
- A co takiego mówią? - zapytał ksiądz. Kobitka na to :
- W kółko powtarzają : - Cześć, jesteśmy dziwkami, chcecie się zabawić ?
Ojciec zaniepokojony myśli, myśli, aż w końcu mówi :
- Ja też mam w domu dwie gadające papugi, samce, tylko ze moje całymi dniami czytają Pismo Święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do mnie, wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje papużki oduczą twoje mówić tak brzydko.
Kobieta się zgodziła i na drugi dzień przyprowadziła swoje nieznośne papugi do księdza. Wpuścili je do klatki. Ptaki popatrzyły na nowe towarzystwo i po chwili odezwały się papugi - kobiety :
- Cześć, jesteśmy dziwkami, chcecie się zabawić ? Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły na siebie i jedna mówi :
- Odłóż tę księgę bracie. Nasze modły zostały wysłuchane !

-----

Jaki jest szczyt ubostwa?
- Biedny, glodny, zmarzniety student siedzi w ciemnym, zimnym,
obskurnym pokoju w akademiku i... ceruje prezerwatywe

-----

Policjant na patrolu znajduje lusterko.
- O Jezu, moje zdjecie !
Przynosi lusterko komendantowi.
- Ales ty glupi, to moje zdjecie. Zaniose je do domu - odpowiada komendant.
W domu lusterko chwyta corka.
- Matka !!! Tata sobie jakas dupe znalazl.
Matka wyrywa lusterko corce.
- Eeeee, co Ty to jakas stara ku*rwa - odpowiada matka

-----

Podczas kursu na skalkach wspina sie mloda adeptka razem z instruktorem.
Nagle dziewczyna zaczyna szukac reka nerwowo i mowi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdz po prawej.
Po chwili dziewcze krzyczy uradowane:
- Mam! Mam szpare, cala reka wchodzi!
A instruktor na to:
- Ty sie kurna nie reklamuj, tylko wspinaj.

-----

Idzie zajac lasem i wrzeszczy:
-Wyr*chalem lwice!... spotyka wilka, a wilk:
-Zajac, zamknij pysk, chcesz zeby lew uslyszal? Poza tym i tak Ci nikt nie uwierzy.
Zajac wzruszyl ramionami i drze pysk dalej.
-Wyr*chalem lwice!...
-Wyr*chalem lwice!...
Spotyka niedzwiedzia:
-Zajac, zamknij sie bo lew uslyszy! I wszyscy bedziemy mieli przechlapane
jak sie wkurzy! Zajac idzie dalej i drze sie:
- Wyr*chalem lwice!...
- Wyr*chalem lwice!...
-Wyr*chalem lwi.....
Nagle zobaczyl lwa. Ten wkurzony dawaj za zajacem, goni, goni. Zajac
wskoczyl w wydrazony stary pien. Lew za nim, ale utknal. Utknal tak, ze tylek mu wystaje, leb jest w srodku. Zajac podszedl z tylu do lwa,
rozejrzal sie wokol, rozpina rozporek i mowi:
-No, ku*wa, w to juz nikt mi nie uwierzy!!!

-----

Pewnego dnia zona wyslala meza do sklepu po slimaki. Facet kupil potrzebne produkty, ale przy ladzie zobaczyl piekna kobiete. Od slowa do
slowa, poszli do niej i wyladowali w lozku.
Rano facet budzi sie, ubiera, bierze slimaki i idzie do domu. Staje pod drzwiami, puka i ciagle nie wie, co powiedziec zonie. Slyszy, ze kobieta juz podchodzi, otwiera drzwi i w ostatniej chwili wpada mu do glowy
pomysl.
Wysypuje slimaki na wycieraczke i mowi:
- No, chlopaki, jestesmy na miejscu. Wchodzimy, wchodzimy!

-----

Dwóch mnichów, młody ze starszym, rozmawiają na temat zbiorów znajdujących się w klasztornej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało, gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli. Znasz tekst Biblii na pamięć. Przyniosę ci
jedną z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic a nic nie odbiega od tej, z
której i ty się uczyłeś...
Stary mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... W końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazł go w bibliotece, siedzącego nad dwoma tekstami Biblii - nowszym, z którego się wszyscy uczyli i starszym, najbliższym oryginałowi - i płacze...
- Mistrzu, co się stało!?
- W pierwszym tekście jest napisane: "będziesz żył w celi bracie", a w
kolejnych kopiach: "będziesz żył w celibacie..."

[Klarkash-ton]

Co robią kobitki w urzędzie skarbowym?
- Siedzą na vacie i grzebią w pitach.

-----

Stewardessa dostala polecenia od kapitana, by w sposob dyplomatyczny
delikalny poinformowac pasazerow o tym, ze samolot ma awarie i za kilka
chwil sie rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasazerow i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
Pasazerowie z entuzjazmem odpowiadaja:
-Taaak!!!
- W takim razie niech wszyscy je podniosa i zamachaja do mnie.
Pasazerowie podnosza paszporty w góre i radosnie machaja w górze.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad glowa, rolujemy, rolujemy,
rolujemy, ....ciasniutko, ciasniutko ........
Pasazerowie entuzjastycznie zwijaja dokumenty, ciasniutko ...
- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je gleboko w dupe, zeby zwloki dalo sie
latwo rozpoznac...

-----

Co robi blondynka z reklamowka na glowie ?
Wystepuje w reklamowce.

-----

Dwaj hodowcy karmia golebie.
- Patrz, zachowuja sie jak politycy
- ?
- Poki sa na dole, jedza nam z reki, jak sa wysoko, sraja na nas.

-----

Trzech pedalow rozmawialo o ulubionym sporcie.
- Wiecie - mowi pierwszy - ja to najbardziej lubie
zapasy. Dwaj silni mezczyzni spleceni w smiertelnym
uscisku... I te wspaniale spocone, naprezone ciala... Napiete posladki...
Echhhhh... Dwaj pozostali pokiwali ze zrozumieniem glowami.
- A ja - mowi drugi - to chyba wole plywanie. Wspaniali,
prawie nadzy, mlodzi mezczyzni. Delikatnie zarysowanie miesnie,
szerokie klatki piersiowe i waskie biodra... echhhh... i ten moment jak pochylaja sie przed samym skokiem, ach ja bym tak wtedy...
Dwaj pozostali pokiwali ze zrozumieniem glowami.
- A wiecie - mowi trzeci - ja to wole pilke nozna...
[Dwaj pozostali lekko zdziwieni.] No bo wyobrazcie sobie: Mistrzostwa Swiata. Decydujacy finalowy mecz.
Przegrywamy jeden do zera. Ostatnia minuta. Biegne sam z
pilka. Mijam pierwszego obronce. Wielotysieczny tlum na trybunach
wiwatuje i wreszczy z radosci! Mijam drugiego obronce. Zostaje sam na sam z bramkarzem.
Wykonuje doskonaly zwod, mijam bramkarza i jestem sam na sam z bramka!
Tlum zrywa sie ze swoich miejsc. Strzelam i...
pilka przelatuje tuz nad poprzeczka. Na trybunach szal. Wszyscy wrzeszcza: "męski narząd rozrodczy ci w dupe!!! męski narząd rozrodczy ci w dupe!!!" A ja padam na murawe, zamykam oczy i maaaarzee...

-----

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze,sikam alkoholem.
- Dziwne, mówi lekarz biorąc do ręki szklaneczkę.Proszę tu nasikać.
Po chwili lekarz wącha napełnioną szklaneczkę i stwierdziwszy,że pachnie alkoholem wypija jej zawartość.
- Nieprawdopodobne ! Prawdziwy alkohol ! Spróbujmy jeszcze raz !
Po raz drugi szklaneczka napełnia się,a lekarz wypija jej zawartość.
- Wie Pan co ? No to jeszcze jendą rundkę !
- O, nie ! Tym razem,to już z gwinta !

-----

2 gejow lezy w lozku ,
jeden wstaje
- ide do kuchni napic sie, tylko zebys mnie nie zdradzil !!!
- spok nie boj , bede tu na ciebie czekal
po chwili koles wraca , a tam lezy jego chlopak caly w spermie , lozko uwalone w bialym plynie ,sie koles pyta
- jak mogles zdradziles mnie ?!?!
- o czym ty mowisz , pierdnac juz nie mozna ?

-----

Jasio do qmpla w piaskownicy:
-moja siostra chyba ma miesiaczke
-czemu tak uwazasz?
-bo tata ma slodkiego penisa

-----

Ogrodzenie - po jednej stronie szpital dla psychicznie chorych - po drugiej jakieś działki, drzewka itp . Po stronie szpitala przy ogrodzeniu stoi chłopczyk i przygląda się przez siatke facetowi chodzącemu po działce z drugiej strony. Po chwili nawiązuje się rozmowa:
- Prose panaaa.. co pan robi ???
- Nawoże truskawki.
- Prose panaaa.. co pan robi ???
- Nawoże truskawki !!!!
- Prose panaa.. co pan robi ??
- No nawoże truskawki !! Posypuje je gównem !!!
- Prose panaaa , moze ja jestem pojebanyy, ale ja posypuje truskawki cukrem !

-----

Maz i zona w trakcie stosunku i nagle zona zaczyna:
- Ty juz mnie chyba nie kochasz ...
- Jak to cie nie kocham ?? przeciez bzykam cie powolutku zeby popiol z
cygara nie spadl ci na dupę !

-----

Powiem wam teraz zagadke i kto odpowie na nia prawidlowo bedzie mial
jutro wolny dzien - powiedziala pani do dzieci w klasie.
- Zagadka brzmi nastepujaco: Kto powiedzial, "Jezeli chcecie aby
Ameryka zrobila cos dla was, musicie zrobic cos dla Ameryki"?
- John F. Kennedy - odpowiedzial jeden z chlopców.
- Bardzo dobrze - pochwalila nauczycielka - Mozesz jutro nie przyjsc do
szkoly.
- Ale prosze pani ja jestem Zydem i moi rodzice na pewno nie
pochwaliliby tego pomyslu.
- W takim razie dam szanse innemu dziecku i zadam jeszcze jedna
zagadke - powiedziala pani - kto powiedzial: "I have a dream..."?
- To byl Martin Luther King - odpowiedzial drugi chlopiec
- Brawo! Masz jutro wolny dzien.
- Ale prosze pani ja równiez jestem Zydem i moi rodzice takze nie
pochwala tego.
Jasiu nie mógl juz dluzej wytrzymac i krzyknal:
- Pieprzeni Zydzi!
- Kto to powiedzial?! - zawolala pani
- Adolf Hitler, do zobaczenia pojutrze! - odkrzyknal Jasiu.

-----

> Na plaży siedzi facet otoczony ładnymi panienkami w strojach bikini.
> Panieniki proponują mu:
> - Jak puścisz bąka, to zdejmiemy staniki.
> Facet napina się i puszcza bąka. Panienki zdejmują staniki i mówią:
> - Jak puścisz drugiego bąka, to zdejmiemy majtki.
> Facet napina się i puszcza znowu bąka. Panienki zdejmują majtki i znów
> proponują:
> - Jak puścisz serię bąków, to pozwolimy się dotknąć.
> Facet napina się i puszcza serię bąków, po czym wyciąga rękę żeby dotknąć
> panienki i w tej chwili ktoś łapie go za ramię i mówi:
> - Kowalski, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie.

-----

Kanadyjczyk je sobie spokojnie sniadanie (chleb z marmolada
i coś tam jeszcze), przysiada sie do niego zujacy gume
Amerykanin.
- To wy w Kanadzie jecie caly chleb? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko srodek. Skórki odkrajamy, zbieramy
do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy
na croissanty i sprzedajemy do Kanady - stwierdza pogardliwie
Amerykanin, zujac swoja gume.
Kanadyjczyk nic.
- A marmolade jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko swieze owoce. Skórki, pestki i
tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do
recyclingu, przerabiamy na dzem I sprzedajemy do Kanady.
I dalej zuje gume.
- A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk.
- No oczywicie.
- A z prezerwatywami co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych
pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gume do
zucia i sprzedajemy do USA...


-----

Czy sie rózni rumunska dziwka od pizzy ?
- Pizze mozna zamówic bez grzybów.

-----

- Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego
się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać
słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykują słuchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!

-----

Co murzyn ma bialego?
- Murzyn ma bialego sluchac!!!

[Klarkash-ton]

Dlaczego kura przekroczyla ulice?

Pani przedszkolanka:
Zeby przejsc na druga strone.

Platon:
Dla wazniejszego dobra

Arystoteles:
Taka jest natura kur, ze przekraczaja ulice.

Karol Marx:
To bylo historycznie nie do unikniecia.

Ronald Reagan:
Zapomnialem.

Mc Kinsey consulting:
Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrazala dominujacej
pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznala wyzwanie w rozwinieciu swoich
kompetencji, które sa niezbedne do przetrwania na nowych rynkach
nacechowanych wysoka konkurencja. W partnerskiej wspólpracy z klientem
Andersen Consulting pomógl kurze przemyslec fizyczna strategie dystrybucji
i procesów przetwórstwa.
Stosujac Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógl kurze zastosowac
jej umiejetnosci, metodologie, wiedze, kapital i doswiadczenie, w celu
nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Program
Management na wspomaganie jej calosciowej strategii.
Andersen Consulting zaangazowal zróznicowane Cross-Spectrum analityków
ulic i najlepsze z kur, jak równiez doradców Andersena z szerokimi
doswiadczeniami w przemysle transportowym którzy podczas dwudniowych narad
sprowadzili swój osobisty kapital wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli
synergie, aby osiagnac konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrozenie
ogólnoprzedsiebiorczej ramy wartosci w procesie drobiowym sredniego
szczebla. Spotkanie mialo miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnic
atmosfere testowa, która bazuje na strategach, na których skupia sie
przemysl, i która zaowocowala w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii
rynku. Andersen Consulting pomógl kurze przemienic sie, zeby stala sie
bardziej kura sukcesu.

Martin Luther King, jr.:
Widze Swiat, w którym wszystkie kury sa wolne i moga przekraczac ulice,
nie bedac pytanymi o motywy.

Mojzesz:
I Bóg zstapil z niebios, i bóg przemówil do kury: "Masz przekroczyc
ulice!", i kura przekroczyla ulice.
Richard M. Nixon:
Kura nie przekroczyla ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyla ulicy!

Machiavelli:
Decydujace jest to, ze kura przekroczyla ulice. Kogo interesuja powody.
Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

Freud:
Fakt, ze sie w ogóle ta sprawa interesujecie, ze kura przekroczyla
ulice, ujawnia wasza seksualna niepewnosc.

Bill Gates:
Akurat wypuscilem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie
przekraczal ulice, ale równiez bedzie znosil jaja, zarzadzal waznymi
dokumentami i wyrównywal stan waszego konta.

Einstein:
Czy to kura przekroczyla ulice, czy tez to ulica sie przesunela pod
kura, zalezy od waszego punktu odniesienia.

Budda:
Tym pytaniem ujawniasz twoja wlasna kurza nature.

Ernest Hemingway:
Aby umrzec... w deszczu...

Bill Clinton (wersja 1):
W zadnym momencie nie bylem z ta kura sam na sam.

Bill Clinton (wersja 2):
Ja z ta kura nie mialem zadnych niewlasciwych kontaktów.

Adolf Hitler:
Aryjskich kur nie powstrzymaja drogi wytyczone na mapie swiata przez
judejska plutokracje.

Ernesto Che Guevara:
Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie to sie przewraca.

Józef Pilsudski:
Wysiadla z czerwonego tramwaju na przystanku niepodleglosc

Zaratustra:
W góre, wzwyz, az póki gwiazd wlasnych nie ujrzy pod swymi pazurami!

Rzecznik prasowy Policji:
Trwaja czynnosci procesowe zmierzajace do ustalenia przebiegu zdarzenia,
ze wzgledu na dobro sprawy na obecnym etapie sledztwa nie moge nic wiecej
Panstwu powiedziec.

Leibnitz:
Szuka najlepszego ze swiatów.

Diogenes
Szuka prawdziwej kury.

Nadkomisarz Marek Fidos (zespól Prasowy Policji):
W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzacych na
druga strone, co czestokroc prowadzi do roznych wypadków. W nadchodzacy
weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur, majace na celu zwiekszenie
bezpieczenstwa uzytkowników drogi pod kryptonimem: Cura 2001, jednoczesnie
chcialbym zaapelowac do rozsadku uzytkowników dróg i zaapelowac o
wolniejsza jazde. Przyczyna wypadków jest najczesciej nadmierna predkosc
rozwijana przez kury i rozjezdzajacych je kierowców.

Szejk Osama ibn Laden:
To dopiero ostrzezenie pod adresem pelnej zla i zepsucia Ameryki!
Nastepne kury przejda przez ulice w zatloczonych centrach handlowych i
przed przedszkolami!

F. Nietsche:
To byla transformacja kury w nadkure.

Marek Kaminski:
Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyc wyczyn kury w warunkach
zimowych, samotnie.

W. von Heisenberg:
Tak naprawde dopiero kiedy sie zatrzyma bedziemy mogli z cala pewnoscia
stwierdzic, czy to jest rzeczywiscie kura.

Tadeusz Kosciuszko:
Za wolnosc wasza i nasza.

Neil Armstrong:
Ten maly krok kury jest jednoczesnie wielkim krokiem calego drobiu.

Józef Stalin:
Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia.

Katarzyna Figura:
Zadzwon, to opowiem ci, co JA przekroczylam!

[Xaos]

-Czemu pedofile lubią ryćkać 5-latki?
-Bo jest śmiesznie jak miednica pęka.

[Avathar]

-Czemu pedofile lubią ryćkać 5-latki?
-Bo jest śmiesznie jak miednica pęka.

Xaos! Sorry ,ale takie rzeczy to raczej nie na forum...
Czas na kawał...

W ZSRR żył facet ,który miał papugę mówiącą "Śmierć Stalinowi!!".Z tego powodu musiał wyemigorować do USA... tam jednak został pozwany przez przedstawicieli Rosji. Jednkaże przed rozprawą aby uratować swój tyłek poprosił księdza aby zamienił się na jakiś czas papugami. Papuga księdza mówiła "Słuchaj Jezu swego ludu!!".
Podczas rozpwawy , przeciwnicy Stalina zaczeli krzyczeć i tupać:
-Śmierć Stalinowi!!Śmierć Stalinowi!!Śmierć Stalinowi!!
Gdy nagle odezwała się papuga:
-Słuchaj Jezu swego Ludu!!

[Sithon]

przychodzi baba z dzieckiem do lekarza, a lekarz do niej:
-prosze sie rozebrac i polozyc
-alez doktorze! to moje dziecko jest chore!
-jemu juz nic nie pomoze... Zrobimy nowe!

Facet poderwal w dyskotece panienke, prowadzi ja do domu, rozbieraja sie. Facet pyta:
-a ty panienko to ile masz lat?
-trzynascie
-trzynascie!? wynocha, gowniaro!
a cos ty taki przesadny?- mowi panienka

-Pan jest Cinczykiem- mowi starsza kobieta do faceta siedzacego naprzeciwko niej w autobusie
- nie nie jestem chinczykiem
-pan jest chinczykiem!
-nie! nie jestem chinczykiem!
-pan jest chinczykiem!!!
-co te zpani przychodzi do glowy?! nie jestem chinczykiem!
-alez pan jest chinczykiem!!!
-tak jestem chinczykiem - mowi w koncu zrezygnowany facet
- a taki niepodobny.....

a najlepsze sa takie opisowe ktore opowiadasz pokazujac cos

[Jakub Cieślak]

Szanowni Pasażerowie, prosimy o spojrzenie przez iluminatory po prawej stronie. Jak widzicie, Państwo, dopala się prawy silnik. Spójrzcie teraz przez lewe iluminatory. Tak właśnie, odpadło nam skrzydło. A teraz przyjrzyjcie się zbliżającej tafli oceanu i zobaczycie taką małą czarną kropeczkę. To tratwa ratunkowa, z której kapitan samolotu wraz z załogą pozdrawiają Państwa.

Proszę państwa, straciliśmy jeden silnik, musimy odciążyć samolot! Niestety pozbyliśmy się już wszelkiego zbędnego bagażu, pozostaje nam teraz wybrać kogoś, kto wyskoczy i poświęci się dla dobra reszty.
- Ja skoczę!- Odzywa się Amerykanin.- Dajcie mi całą whiskey z barku i niech oddadzą mi się wszystkie blondynki.
Tak się stało. Pijany Amerykanin po przeleceniu wszystkich blondynek wyskoczył z samolotu z okrzykiem: God Bless the America!
Niestety proszę państwa, straciliśmy kolejny silnik, znowu ktoś musi wyskoczyć.
- Ja skoczę!- Odzywa się Francuz. Wypija wszystek wina z barku, uprawia seks z wszystkimi brunetkami i wyskakuje z okrzykiem: Viv'la France!
Proszę państwa ktoś może jeszcze chce wyskoczyć?
- A co tam! Polak nie będzie gorszy.- Krzyczy Masztalski, wypija wszystko pozostałe z barku, przelatuje wszystkie kobiety na pokładzie i wywala z samolotu Brytyjczyka.

[Avathar]

Zatrzymuje sie TIR przy Tirówce. Otwierają sie drzwi i kierowca sie pyta:
-Podwieść Cię ?
Ta sie na niego patrzy :
- Nie...po trzysta

[Avathar]

Pff..nie wiem czy to można uznać za żart ,ale nasz administrator RaF robi nadzieje dzieciom a potem robi im kuku ! I to mocne kuku !
http://mojobrazek2.republika.pl/animalia.jpg
Maleńki Avatharek już sie cieszył , i nagle zonk ;( BU !! Zły wujek Raf ! ;(

Pozdrawiam ;(

[Raven]

A ja podam krótko jeden link. Ale naprawde warto go zobaczyc http://www.nibelune.com/pingpong.swf

[Azirafal]

Dowciap dostałem od brata. Możliwe, że krąży już jakiś czas po necie, ale jeżeli nie...

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, rece mu sie trzesa na kierownicy. Nagle wyprzedzil go Mercedes, dziadek sie wystraszyl Mercedes zatrzymal sie na swiatlach, dziadek z tego strachu nie dal rady i przywalil
w tyl. Z Mercedesa wysiada dwoch bykow:
- "...i co dziadek przyjebales ?"
- "Tak" (cienkim wystraszonym glosem)
- "...masz kase ?"
- "Nie"
- "...a ubezpieczenie ?"
- "Nie"
- "...a syna ?"
- "Mam"
- "...to masz tu komoreczke, dzwon po syna to odrobi u mnie, bo ty sie do roboty nie nadajesz !!!"

Dziadek zadzwonil, podjezdzaja 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku bykow i jeden z nich mowi:
- "....i co tatus ??? Przypierdolil jak cofal ?"

[rabbi]

http://www.planearium2.de/flash/spstudio.html


RAB =>
http://www.free.of.pl/f/fredzius/southrab.JPG

[Azirafal]

Rab!!! To jest boskie - tylko poweidz mi jak save'nąłeś Flasha w .jpg'u??? Bo chciałem Wam podesłać siebie

[rabbi]

Zrobiłem screenshota ekranu, wkleiłem do painta, wyciąłem i zapisałem jako JPG.

[Azirafal]

watch out, brethren! azi is here!

http://azirafal.w.interia.pl/szablon_ob ... th_azi.jpg

P.S. Tylko ten symbolik na rzemyku powinien być srebrny (ręka Fatimy :> )